来自 新萄京娱乐手机版 2019-09-10 15:00 的文章
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错过的青春

我们要藕断丝连,我们要互相亏欠

我也不知道该如何称呼你,总感觉叫你的名字特别别扭,刘先生吧,在日记里我就是这么叫你的。说实话,我真的没有想到你会给我发红包,(扣,才两块→_→)让我写我俩的故事,虽说后来你别别扭扭的,哈哈,但我知道你是想让我写的,是吧。其实你不说我也会写的,只不过我写完不会让你知道,也不会用第二人称。既然你那么“在意”我俩的故事,我就“勉强”写给你看,借此说说我的真心话,并祭奠我们曾经的美好。

我俩认识六年了啊,时间过的可真快,想当初我们还在偏僻的小镇读初中,那时也就十四五,而现在,我们都长大了,离开生我们养我们的故乡,来异乡求学,你长成了帅小伙,我也变化了很大。哎,小时候特别想长大,而长大了,又特别怀念那时的美好。人生只有一次,我们只能往前走,可以回头,但却再也回不去了。我们终将渐行渐远,满目疮痍,物是人非。

相识

初识在初中,第一次见你,感觉你特别帅,高高的个子,干净的面庞,还特别爱笑,阳光的少年啊,好像还发着光。不过慢慢相处后,才发现你原来是个捣蛋鬼。上课会接老师话茬,(按数学老师的话说,叫哗众取宠)然后把老师气的不行不行的,任老师怎么说你,不但不改,还变本加厉,当时感觉你特别坏。(但现在想想,感觉你挺可爱的,十四五岁的男孩,不玩不闹,那才不精彩,那才不叫孩子,或者说,青春就该这么过,也不知道你想起那时候的事会不会感到可笑)你不写作业,不认真学习,课上玩,课下也玩,早恋打架欺负女孩子,典型的家长嘴里的坏孩子。

不过你其它那些恶劣的行为我都可以忍,关键是欺负女孩子这点不能忍,因为那些女孩子当中就有我:(,想当初你可把我给欺负回了啊,在那时,你对我来说就是恶魔班的存在,我一个什么都不懂的小姑娘,天天被你欺负的哭天抹泪的,你说你多可恶。后来你跟我说你对我一见钟情,我想那时你可能想博得我的关注吧,不过方法太独特,可是那我也忍不了,你看到你心爱的女孩哭泣,你不心疼吗,,现在想想,都觉的你太太太太可恶。那时我俩的相处模式就是天天干架。我当初咋那么笨呢,就被你欺负着,也不知道反击,不对,我好像会往你那扔书了,本了的,然后,扔完了,发泄完了,还得自己捡回来→_→哈哈,反正差不多就是这样吧。

相恋

记的那时你在班里和某位女同学搞对象,感觉你俩挺好的啊,但是突然间就分手了,好像她还在宿舍哭来着。突然有一天晚上,你身边的一个男生给了我一张纸条,说是你给的。当时我就懵逼了,想着你会对我说什么话呢,打开了,上面写的什么忘了,反正特别直接吧。不可思议,原来你喜欢我,哈哈,心里还是小小的窃喜了一下。但是还是又怀疑,怀疑那是你的恶作剧。但是在那之后,你好像就对我一本正经的好了起来,反差太大,但是心里暖暖的。你是怎么打动我的呢,是日以继夜的陪伴?还是难过伤心时的安慰?还是什么别的什么其它原因?我也忘了。我还算比较脆弱吧,突然有个人无微不至的爱护,照顾,我想我不喜欢你都难吧。就这样,我俩在一起了,莫名其妙,但好像又本该如此。

和你在一起的时光很美好很温暖很开心,两个人可能一开始不太习惯,但是后来,感觉有个人陪着,真好*^_^*我俩会拥抱,牵手,接吻,你会特别特别宠溺的叫我猪,猪婆,你一直陪着我,你带给了我别人羡慕的爱情,你给予了我人生中好多好多美好的第一次,你也带给了我从未有过的心动,感谢,感谢那段懵懂的日子里,你的陪伴。爱情是美好而又绚烂的吧,你的手掌很大,怀抱很温暖,大大的个子,带给我足够的安全感。好幸福,感觉像是拥有了全世界。

生活好像因为有了你的存在,不再那么无味,每天打打闹闹,上课时候会传纸条,即使隔的好远好远,(你给我写了好多好多的情书,在那个手机还不普遍的时代里,给了我极大的温暖,一学期下来,我攒了了好多好多,没事的时候我就会看看,但是后来,她们都没了,因为我不敢拿回家要是留下来几张就好了^ω^)下课了我俩就赖在一起,那时候的感情,单纯美好,不会顾虑那么多,享受当下吧。

然而,美景不长,我俩的早恋被班任发现了,好像是老师发现了藏在我桌箱里的纸条吧。于是班任就开始找你和我谈话,不支持,不赞成,强烈反对。我也会动摇,感情和学习选哪个?难道一定要选一个,放弃一个吗,鱼和熊掌一定不能兼得吗?!我不想放弃你,当然,我知道和你在一起不一定会影响学习。那时我那么喜欢你,怎么会放弃呢。哎╯﹏╰后来,我更加努力学习,就是为了证明,我可以做的到!好像和你在一块,我成绩都提高了好多。但是,我还是被班任开回了家,跟我爸妈说,我爸妈没有怪我,没有骂我,她们就是老实的农民,希望我能好好学习,未来能不被生活所迫。我在努力,努力不让她们失望。在大冬天,我爸骑着摩托早上起早送我,晚上又来接我。天特冷,而我爸要承受两遍这样的寒冷。那个时候大概是我初中最最痛苦的日子了吧,我俩被迫分离,心里又感觉对不起父母,真难受,特别特别难受。我俩就这样被迫分开了,没有说分手,也没有说继续。

没有你,好像也慢慢习惯了吧,但是心还是会痛,虽说不联系,但是你的一举一动我都看会在眼里吧,我没有去想要不要在和你在一起,那时我只想能安安静静的生活。还好,后来我俩又在一起了,我又能拥抱你,又能感受你手掌的温暖,还好,我们没有放弃彼此。

距离近了会产生感情,当然也会出现矛盾,我和某个男生关系较近,你会吃醋,你会生气,会不理我,怎么会不爱你,都经历了那么多,怎么会轻易放弃,真不知道你是怎么想的。我也会害怕,毕竟你那么帅,那么幽默,那么好,怎么会没有人喜欢你呢。我们都害怕失去对方,同时也在折磨对方。小心翼翼,怕破坏我们的美好。

难过的时候也很多,但是现在回忆起来全是美好。那年圣诞,你送给我一个小白熊,本来想给我个惊喜,可是我却抱怨你,因为拿回家我妈一定会问谁送的,他们一定会怀疑我搞对象,而我,真的不想让她们失望。你就不开心了,还吼了我,那年圣诞,我们都不开心吧。还有,不知道你为什么喝酒,喝醉了,满嘴都是我的名字,你也有不开心的时候吧,你也会对我俩的感情有压力吧,你也会思考我俩遥不可及的未来吧。心疼你,同时心里也是暖暖的,你是那时除我爸以来对我最好的男生。那年下雪,我说你给我堆个雪人吧,我上学路上会看的见,你真在你家门口堆了个小雪人,好矮,好丑,但我好开心。你会给我介绍你家里的人,你会熬夜陪我聊天,放假时候,每天晚上是我最期待的时候,因为有你的陪伴,我俩无话不谈,谈过去,谈未来。你会抱我,背我,公主抱,我那么沉,得亏你力气大,记的有一次,你背我,是姿势不对还是什么原因,就摔了,从班长那快,桌子椅子都倒了。哈哈。我俩也会吵架,吵得最凶的一次我都和你提出了分手,我也不是认真的,就想吓吓你,毕竟你太混了。纸条传给你,你给我传过来,顿时我就哭了,你说你错了,你说你不想失去我。我爱哭,好像就是从那时“培养”出来的吧,不过不同的是,之前你会哄我,但现在我学会了自己擦眼泪。我们有好多好多的故事,平淡的热烈的开心的难过的,好多好多,不想回忆了。

我曾拥有你 真叫我心酸

天下没有不散的宴席,而我们也终将离去。毕业那年,没有毕业典礼,没有离别聚餐,没有抱头痛哭,也没有恋恋不舍。唯一能提醒我离别的就是我们的最后也是唯一的合照和互相写离别赠言的同学录,我们就这样分开了,三年的共同生活就此告一段落。现在我才知道,有些人一离开就是一辈子。她们说,朋友是阶段性的,而那个阶段,你们承担了我所有的美好。

我非常幸运的考入了一中实验班,而你仅以一分之差考入了职中。我不想和你分开,我还想和你天天粘在一起,还想拥有你的好。于是你跟你爸妈说,托关系花钱想尽一切办法想进一中,而你也忙了一个暑假学吉他,好辛苦,不过我好想听你唱歌啊,嘿嘿。然而,然而,那年正好一中改革,你最终还是没有来一中,我们最终还是分开。不过也好,好害怕因为我影响你的人生,幸好没有。于是,我们开始了异校恋。一开始还好,一中没有搬迁,我们见面很容易。有一次,我大早上就去找你,而你还没起床,我就等了你好久。你会把我介绍给你的兄弟(你也会说我是什么实验班的,不知道你说这话心里是什么滋味,包括现在,你说什么我是辽大高材生,我听着不得劲,我不想加什么头衔,我只是你的朋友~)一周才见一面,每次分开就像生死离别是的,特别特别舍不得你,朋友看见我俩分离的时候,她说我眼神都特柔情,特含情脉脉。即使没有天天在一起,但那时我俩感情特好。不在你身边的日子真的好想好想你。

再后来,一中搬迁,于是我们就隔了好远好远,那时候六点上自习,我从家一点就走,就是为了能多和你待会。以至于后来我俩分开,我每次到宿舍都是我自己,我让我妈晚点送我,她都不同意。还有,每次上学我妈都在步行街把我送到车上她才走,等她走后,我就立刻下车去找你,去找我心爱的人啊。我们会在网吧,学校,一中后面的公园见面。大冬天的,特冷,我们又找不到地呆,去一中后面公园,可把我俩冻毁了,看你冻的脸红脖子粗的,感觉你特可爱,也会和黄超她们一块玩。但后来,我感觉我们的关系就淡了,你不会给我打电话,也不会主动联系我,我好害怕,然而害怕并没有用。我察觉到了你的冷漠,就像徐颖的那件事。我留不住你了,终于有一天,我俩矛盾爆发,你再也没来找我,我也绝没有联系你。朋友说,我驾驭不了你,我不信,后来想想,真是这样。你就像匹野马,你向往的是广阔的草原,你喜欢的是远方的美景,你喜欢的是时刻的陪伴和新鲜感,我知道,这些我给不了你,所以我会毅然的放弃,即使再爱。我知道,即使我挽留你也会走,还不如留下尊严。或许我也累了~

愿你像你偶像一样耀眼

新萄京娱乐手机版,我整个高中三年都活再你的影子里,我会默默的关注你,即使你有了对象,一个又一个,即使你把我扣扣删了,一次又一次。我问你对象长啥样,你说她和我一样,心还是会动,也会痛。你从来都是光芒万丈的,你在我心里从来都是可望而不可及的,你缺什么都不会缺女朋友,这点我深深知道,只要你想要,就不会没有。你已经开始了你人生新的征程,而我,却还在原步踏地,不是在等待你的回头,而是我想给自己个交待。看到空间里你秀恩爱的照片,心那个难受啊,原来那个说爱我一辈子的男生正在对另一个女生说同样的话,原来只有我拥有的温暖别人也可以得的到~心不动则不痛,可一旦动了,便痛的一发不可收拾。

每次我最最最最头疼的就是同学聚会,不想去,真的不想去,怕再一次看见你,怕空气变的莫名的尴尬,但要是真不去了,就证明我放不下,我不想对你透露出这个信息,所以,我还是会硬着头皮上。不过可以看到你,这是我所开心的,没有说过一句话,却在心里拥抱了你数百次。痛并快乐着吧

终有一别,也别辜负相遇

青春只有一次,或许我只是你人生的一个过客,但是你却是我的全部。悲的喜的酸的甜的,只要是你带给我的,我都珍藏在心里,拿命珍惜,即使我知道,我们不会再继续。你呈现给了我另一种人生,一种我之前从未想过的人生。还是要感谢你,感谢你留给我的美好的足以回味好久的回忆。或许是第一次这么喜欢一个人,怎么就这么难以释怀呢,我也非常纳闷,时间都过去了那么久,为什么我还是对你有种说不清道不明的感情呢,我知道,那决对不是爱情,或许是因为习惯吧。

你会对花粉,玉米过敏。你身体不太好,三天两头就感冒。你会抽烟,烟瘾很大。你会喝酒,但跟好哥们才喝的尽兴。你会打群架,你说你高中时的“血泪史”我听着都害怕,不过,还好都已经过去,但愿未来不会再有。你笑的没心没肺,但背后有属于你的悲伤,一旦悲伤起来,谁都哄不好吧。对你重要的人,你像团火,但你不在乎的人,你像块冰。你看起来像是个坏学生,但你内心却像个孩子,有这最纯真的一面,我希望未来你不管怎么变,别忘了最真的一面。你喜欢科比喜欢篮球,心心念念的全是篮球,不知道是因为科比喜欢的篮球,还是因为篮球喜欢的科比,坚持你的梦想,永远别放弃。你喜欢哆啦A梦,你也喜欢看新闻,你有这成熟男人的老套,也有着属于你的可爱。这就是我了解的你。阳光的帅男孩。或许,你是一点也不了解我吧,不过也不需要你了解了。

虽说我们已经分开,但你好像一直陪在我身边,我们会不定时的联系,你会跟我说你的心里话,我也会向你吐露我的心声。我俩好像是孤独时的依靠。谢谢你在我难过时的体贴的安慰与问候,真的给了我莫大的鼓励,给了我向前进的好多好多勇气。每次我跟朋友这么说她们都说,你俩这样真好,是啊,真好。

我知道,你在为你的未来打拼,我也在不断努力,为的是有一天能与我喜欢的人并驾齐驱。我希望,未来我的身边能继续有你,而你也要知道,我也永远在你身边。希望你幸福,快乐。就这样吧……

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